KahKahKah Lawaknyerr

Steven Spielberg

Fri, 05 Sep 2008 06:30:00 +0800

Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"
Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor , datuk aku mati pada masa tu".

Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina , Burma , Vietnam , semua sama aje!"

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.

"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.

"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.

"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.
"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang semua sama aje....!"

Kek Harijadi Untuk Isteri

Thu, 04 Sep 2008 06:47:00 +0800

Seorang lelaki dengan tergesa2 telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu. "Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk persembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera! di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

9 Words Women Use

Wed, 03 Sep 2008 06:31:00 +0800

(1) Fine:This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

(2) Five Minutes:If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

(3) Nothing:This is the calm before the storm. This means something,and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

(4) Go Ahead:This is a dare, not permission. Don't Do It!

(5) Loud Sigh:This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6) That's Okay:This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' ... that will bring on a 'whatever').

(8) Whatever:Is a women's way of saying F**** YOU!

(9) Don't worry about it, I got it:Another dangerous
statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3. * Send this to the men you know, to warn them about arguments they can avoid if they remember the terminology.

Berkat

Tue, 02 Sep 2008 06:00:00 +0800

Bila hidup kita berkat, diri ini akan selamat.
Apabila diri selamat, rumahtangga jadi sepakat.
Apabila rumahtangga jadi sepakat, masyarakat jadi muafakat.
Apabila masyarakat jadi muafakat, negara kita menjadi kuat.
Apabila negara menjadi kuat, negara luar jadi hormat.
Apabila negara luar jadi hormat, permusuhan pun tersekat.
Apabila permusuhan tersekat, pembangunan pun meningkat.

Apabila pembangunan pun meningkat,
kemajuan menjadi pesat.
TETAPI AWAS, apabila pembangunan meningkat, kemajuan menjadi pesat,
kita lihat bangunan naik bertingkat-tingkat.

Ditengah-tengah itu, tempat maksiat tumbuh macam kulat.
Apabila tempat-tempat maksiat tumbuh macam kulat, KETIKA ITU manusia mula mengubah tabiat.

Apabila manusia telah mengubah tabiat,
ada yang jadi lalat ada yang jadi ulat.
Apabila manusia dah jadi ulat, sembahyang makin hari makin liat.
Apabila sembahyang jadi liat, orang baik ada yang bertukar jadi jahat.

Apabila orang baik bertukar jahat, orang miskin pula nak kaya cepat.
Apabila orang miskin nak kaya cepat, orang tua pula nak mati lambat.
Apabila orang tua nak mati lambat, tak dapat minum madu telan jerla minyak gamat.

Yang lelaki, budak budak muda pakai seluar ketat.
Semua nak tunjuk kuat.
Bila berjudi, percaya unsur kurafat.
Tapi hidup pula yang melarat.
Tali kasut dah tak berikat.
Rambut pun jarang sikat.

Yang perempuan, pakai mini sekerat.
Suka pakai baju ketat..
Suka sangat menunjukkan pusat.
Hingga tak pedulikan lagi batasan aurat.
Pakai pulak yang singkat-singkat.
Kadang-kadang ternampak benda 'bulat'.
Bila jadi macam ini, siapa lihat pasti tercegat.

Silap gaya jadi gawat, bohsia bohjan lagi hebat.
Duduk jauh berkirim surat.
Bila berjumpa, tangan berjabat.
Kemudian pakat lawan peluk siapa erat.
Masa tu, nafas naik sampai tersekat-sekat.

Usah peduli agama dan adat.
Usah takut Allah dan malaikat.
Yang penting apa kita nak buat?
Kita 'bukti' lah kita buat.

Akhirnya perut kempis dah jadi bulat.
Apabila perut kempis dah jadi bulat, maka lahirlah pula anak-anak yang tak cukup sifat.

Bila anak-anak tak cukup sifat,
jam tu kita tengok bayi dibuang di
merata tempat.

MAKNANYA KETIKA ITU, IBLIS MULA MELOMPAT.
Dia kata apa? Habis manusia dah masuk jerat.
Habis manusia telah tersesat.

Inilah dia fenomena masyarakat.
Oleh itu wahai saudaraku dan para sahabat,
Marilah kita pakat mengingat,
Bahawa dunia hari ini makin singkat,
Esok atau lusa mungkin kiamat,
Sampai masa kita semua akan berangkat!
Berangkat menuju ke negeri akhirat.
Di sana kita akan ditanya apa yang kita buat.
Masa tu, sindri mau ingat.

Umur mu banyak mana mu buat ibadat...?
Zaman muda mu, apa yang telah mu buat...?
Harta benda anta, dari mana anta dapat...?
Ilmu anta, adakah anta manafaat...?

Semoga ianya dapat mengingatkan kita supaya segera
meninggalkan maksiat dan memperbanyakkan ibadat.

Pantun Jepun

Mon, 01 Sep 2008 06:00:00 +0800

Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser dikandung tanah
Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro.

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksasa
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan.

Kajang Ultraman kajang berlipat
Kajang Raksaser mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Neos datang membantu.

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih
Mengata Raksaser
Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula
Sudahlah kalah di'fire' pula.

Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser.

Erti Sebenar Kemerdekaan Kepada Kita Semua

Sun, 31 Aug 2008 06:00:00 +0800

SEKARANG BILA KITA MERDEKA SENDIRI

1. Kereta yang kebanyakan kita mampu pakai hanyalah WAJA, WIRA, MYVi, KELISA dan KANCIL
2. Gaji minimum kita di kerajaan ialah RM900 tapi di swasta ialah RM450
3. Harga minyak dan harga barang bila di bandingkan dengan gaji SANGAT TIDAK BERPATUTAN
4. Kita kena kerja 7 hari seminggu, 12 jam sehari. (Pekerja Swasta)
5. Team Bola Sepak kita hanya layak ke SUKAN SEA dan ranking 152.
6. Kita hanya pernah ke Oversea (Pangkor, Redang, Pulau Pinang)
7. Perdana Menteri hanya 5 orang sejak 50 tahun merdeka dan dari satu Barisan sahaja.
8. Kebanyakan kita bila berumur 55 tahun, kita terpaksa retire dari satu kerja dan berhijrah ke kerja lain.
9. Kita kena bayar TOL setiap hari dan jumlah Lebuhraya baru yang bertambah sama seperti gerai pasar malam
10. Kita hidup dengan aman dan damai setiap hari tanpa sebarang halangan.

KALAU KITA MASIH DIBAWAH JEPUN

1. Kereta yang kebanyakan kita mampu pakai hanyalah HONDA, TOYOTA, MITSUBISHI, NISSAN, SUZUKI dan ISUZU.
Kita gelak dengan orang yang pakai kereta HYUNDAI dan PEUGEOT.
2. Gaji minimum kita di kerajaan ialah JUTA2 YEN tapi di swasta ialah YEN JUTA JUTA juga
3. Buat apa nak kisah beli minyak sebab kita ada banyak PENGANGKUTAN AWAM.
4. Kita kena kerja 5 hari seminggu, 8 jam sehari. (Pekerja Swasta)
5. Team Bola Sepak kita pernah main kat WORLD CUP. WORLLLLDDDDDDDDD!!!!!! BANGGA WA CAKAP LUUU.........
6. Kita sering pegi oversea, around the world dan semua orang bila jumpa kita nak cakap bahasa kebangsaan kita di negara mereka hahahaha bangang betul la mereka tu...
7. Aku tak tau berapa banyak Perdana Menteri dan berapa banyak parti politik, tapi sering tukar2 la, tapi RAJA satu jer, tak pernah tukar2 RAJA pun.
8. Kebanyakan kita bila berumur 55 tahun, kita jalan2 makan angin ke negara lain, kalau kita tak pergi makan angin, member2 kutuk sebab mereka semua pergi makan angin.
9. TOL??? ape kemende tu? Buat apa bayar jalanraya yang kerajaan buat guna duit rakyat?
10. Kita hidup dengan aman dan damai setiap hari tanpa sebarang
halangan.

KALAU KITA MASIH DIBAWAH ENGLAND

1. KITA MAMPU PAKAI SEMUA KERETA SEBAB SEMUA KERETA MURAH NAK MAMPOSSS!!!! TAK PAYAH REPAIR, ROSAK BELI BARU. ADA JUGAK ORANG NAK AMBIK KERETA ROSAK KITA TU.
2. GAJI DAPAT DUIT POUND STERLING. KITA GELAK KAT EURO DAN US DOLLAR SEBAB MURAH!!!! LOW CLASS!!!
3. PENGANGKUTAN AWAM BANYAK DAN MINYAK PUN MURAH.
4. Kita kena kerja 5 hari seminggu, 8 jam sehari. (Pekerja Swasta)
5. SEMUA ORANG SUKA NATIONAL TEAM BOLASEPAK KITA. TAK PERNAH MENANG PUN TAPI RAMAI ORANG SUKA PAKAI JERSEY BOLA KITA, SPONSOR KELAB KITA, SOKONG SAMPAI PAGI2 BUTA GAME KELAB2 BODOH KITA. WORLD CUP????? TAK PAYAH CERITA LAAA, DAH BORING LAYAK TAPI TAK MENANG FINAL PUN.
6. PERGI OVERSEA??? AKU NAMPAK ORANG DATANG TEMPAT AKU ADALAH, AKU PELIK APA SEBAB MEREKA MINAT SANGAT DATANG TEMPAT AKU.......
7. Aku tak tau berapa banyak Perdana Menteri dan berapa banyak parti politik, tapi sering tukar2 la, tapi QUEEN satu jer, tak pernah tukar2 QUEEN pun.
8. Kebanyakan kita bila berumur 55 tahun, KITA PERGI JALAN2 SANA SINI DAN TENGOK BOLA JER. SAMPAI BORING DUDUK RUMAH TAK BUAT APA PUN.
9. TOL??? ape kemende tu? Buat apa bayar jalanraya yang kerajaan buat guna duit rakyat?
10. Kita hidup dengan aman dan damai setiap hari tanpa sebarang
halangan.
11. WOI !!! Merdeka tu apa? bila masa Great Britain kena jajah? Penjajah terakhir kami ialah Tentera ROM lebih kurang 300 Masihi............. aku pun dah lupa kemerdekaan kali ke berapa, dah tak celebrate dah kot........

Fikir2 lah wahai sahabat.............. ERTI SEBENAR KEMERDEKAAN KEPADA KITA SEMUA...........

Biol

Sat, 30 Aug 2008 06:00:00 +0800

Bila suami balik kerja, isterinya suruh ke supermarket beli barang-barang dapur. Jadi pi lah si suami ni beli semua barang-barang tadi.

Bila balik rumah, isteri tadi ambil beg-beg plastik bawa keluar semua barang untuk di simpan. Isteri terjumpalah satu tin marjerin. Di luar tin tu ada tulis .. FREE...
Isteri tanya suami dia mana benda yg FREE ni? Kenapa tak ambil. Suami kata la lupa nak mintak benda tu tadi. Isteri pun suruh suami pi
balik ke supermarket claim benda FREE tu.

Suami pun pi lah bawa tin planta tadi jumpa salesgirl nak claim benda FREE. Bertengkar lah suami tadi ngan salesgirl tadi. Salesgirl tu kata benda free tu ada dalam tin. Suami kata mana boleh, dalam mesti tak dak punya. Dia mintak jugak dari salesgirl benda FREE tu.

Supervisor lalu kat situ dan terdengar pertengkaran mereka. Apabila
supervisor tanya apasai dia pulak kena marah dengan suami tadi. Suami tadi mintak jugak benda FREE dari supervisor tadi. Suami tadi tunjuk tin planta yang ada bertulis...
FREE tu... Supervisor tadi belek kanan belek kiri tin planta tu ......
ada la tertulis .... dalam bahasa Inggeris .....supervisor tu baca.

.......CHOLESTEROL FREE..........!!!!!

Peribahasa Inggeris

Fri, 29 Aug 2008 06:00:00 +0800

Peribahasa yang di translate bagi yang kurang fasih berbahasa Inggeris

1) frog under coconut shell

2) monkey in the jungle in will milk, child at home died of starvation

3) let the child die, please do not custom perish

4) throw stone hide hand

5) already fell in befall ladder

6) harpoon two eyes

7) wife will love live will stay, child will honey will hand hand

8) banana fruit twice

9) sparrow equivalent hornbill which flaying with

10) dog barked hill

Amma Banyak Kuat

Thu, 28 Aug 2008 06:00:00 +0800

Adam adalah pekerja pejabat pos (kerani je)
Adam terjumpa la satu orang amma (perempuan India tua)

Mari kita dengar perbualan mereka...

Adam : hallo amma, amma baru kerja sini ka ??
Amma : ya.. mau cari makan untuk kasi budak-budak juga ..
Adam : ooo.. amma naik apa datang sini aa ??
Amma : amma angkat bas mari sini kerja ..
Adam : ooo.. (sambil gelak sikit-sikit) suami amma kerja apa ??
Amma : suami ka ?? suami kerja kilang ..
Adam : ooo .. suami amma pi kerja dengan apa ??
Amma : suami pulak angkat motor pigi kerja ..
Adam : ooo .. kira, amma lagi kuat dari suami amma laa ..
ssya banyak takut laa ..
Amma : (dalam hati) cilaka .. orang kata betol-betol .. dia main-main pulak ..

Johan Takda Telinga

Wed, 27 Aug 2008 06:00:00 +0800

Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.

Suatu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang di senarai pendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik.

Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?".

"Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.

Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.

Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?".

"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu.

Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank.

Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"

"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.

Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.

"Bagaimana awak tahu?" tanya Johan lagi.

Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata, "Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana?".

Johan pun tensen... Last-last tak jadi ambik pekerja baru. Tamat.

Pengalaman Paling Ngeri

Tue, 26 Aug 2008 06:37:00 +0800

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk. Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar.

Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!".

Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri.

Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan mem'fire' pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia. Lori itu bertukar menjadi robot Transformers. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan.

Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu. Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter. Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi.
Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam Bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati. Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat laporan di ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati.

Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.

Ujian Dementia

Mon, 25 Aug 2008 06:00:00 +0800

Ujian Dementia
Betapa cekapnya anda!!

Di bawah ada ( 4 ) soalan dan satu soalan bonus. Anda perlu menjawab dengan pantas. Anda tidak boleh mengambil masa, perlu menjawabnya segera.. OK?

Mari cuba, lihat sendiri berapa pantas dan hebatnya diri anda.....

Ready? GO!!! (lihat bawah)

Soalan Pertama:

Anda menyertai perlumbaan. Anda mengejar dan memotong orang yang kedua. Sekarang Anda ditempat yang ke berapa?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawapan: Jika jawapan anda tempat yang pertama, sudah tentu jawapan anda salah! Jika anda memotong orang kedua sudah tentu anda mengambil tempatnya, tempat kedua!

Cuba jangan lihat atas semula untuk soalan seterus. Sekarang jawab soalan kedua, tetapi jangan ambil terlalu banyak masa seperti soalan pertama OK ?

Soalan Kedua:

Jika anda memotong tempat orang yang terakhir, jadi anda di tempat...? (lihat bawah)

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawapan: Jika jawapan anda tempat kedua terakhir, anda salah lagi.. Jawapanya, ada tetap ni kedudukan no 2. Sebabnya, sebelum anda memotong orang terakhir, orang pertama yang berada didepan anda terlebih dahuhulu memotong orang itu..haha anda masih kurang bijak

Adakah anda pantas dan cerdek, tidak begitu rupanya.?

Soalan Ketiga:
S oalan kira-kira bermuslihat! Perhatian: Ini mesti dilakukan tanpa menggunakan fikiran sahaja . Jangan guna kertas dan pensil atau mesen kira-kira. Cuba lah....

Ambil 1000 dan campur 40 . Sekarang campur lagi 1000 . Campur lagi 30 .... Campur lagi 1000 . Campur lagi 20 ... Campur lagi 1000 . Campur lagi 10 ... Berapa kah jumlah semua?

Lihat bawah untuk ...jawapan.. ...

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Adakah jawapan anda 5000 ?

Jawapan sebanar adalah 4100.

Jika anda tak percaya gunakan mesen kira-kira.! Mungkin ini bukan hari anda kan ? Mungkin anda boleh jawab soalan yang akhir ini dengan betul ... Cuba .

Soalan keempat:

Bapa Mary ada seramai lima orang anak gadis: 1. Nana, 2. Nene, 3.. Nini, 4. Nono. Apakah nama anak gadisnya yang terakhir?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Adakah jawapan anda Nunu? Salah! sudah tentu Salah.
Namanya Mary. Baca semula soalan!

Okay, cuba jawab soalan bonus:

S orang bisu pergi ke mini-market untuk membeli sebatang berus gigi. Dengan mengayakan lakunan memberus gigi ia berjaya menerangkan hasratnya kepada pekedai dan ia berjaya membeli berus gigi itu.

Seterusnya, seorang buta pergi ke mini-market, untuk membeli cermin mata hitam, bagaimaa dia menerangkan kepada pekedai itu hasratnya. ...?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Dia hanya membuka mulutnya dan menyebut apa yang dihajati.
Mudah sahaja.

Kod Rahsia Semasa Berbulan Madu

Sun, 24 Aug 2008 06:05:00 +0800

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 orang anak perempuan yang sangat disayangi. CT, SERI, MURNI dan SURI.

Suatu hari mereka berpakat untuk kawinkan anak-anak mereka serentak. Selepas diijabkabulkan, keempat-empat anaknya bercadang untuk pergi berbulan madu.

CT berbulan madu ke Pulau Langkawi, SERI ke Pulau Tioman, MURNI ke Pulau Kapas dan SURI ke Pulau Pangkor.

Sebelum pergi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan abah, ceritakan macam mana bulan madu korang. Tak payah tulis panjang-panjang, pakai KOD IKLAN aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat. Panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.

Seminggu kemudian mereka terima surat dari CT yg bertulis KFC. Tercari-carilah kedua suami isteri tu iklan KFC, bila jumpa tersenyumlah kedua-duanya bila membaca iklan yang bertulis HINGGA MENJILAT JARI. Berbahagialah si CT tu rupanya kata mereka.

Esoknya terima pula surat SERI yang bertulis PEPSI. Maka mereka pun carilah iklan Pepsi dan tersenyum lagi keduanya bila membaca iklan yang bertulis NIKMATNYA HINGGA KE TITISAN TERAKHIR. Bahagia juga si SERI rupanya.

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat MURNI yang bertulis STANDARD CHARTERED. Maka dicarilah iklan Standard Chartered, sambil tersenyum mereka membaca iklan tu BESAR, TEGUH DAN PERAMAH!.

Bahagianya si MURNI tu bang, kata Mak Minah pada Pak Mat.

Seminggu berlalu tapi masih tiada surat atau perkabaran dari SURI. 2 minggu, tak ada juga. Pak Mat dan Mak Minah mula risau dan tertanya-tanya. Masuk minggu ke-3, barulah mereka menerima surat dari SURI dengan isi kandungannya yang bertulis AIR ASIA. Maka bergegaslah kedua-duanya mencari iklan penerbangan Air Asia tu, sebab dah tak sabar nak tahu apa yang berlaku pada anak bongsu mereka.

Tapi, bila dibaca Mak Minah dan Pak Mat terkulat-kulat tak tau samada nak senyum atau nak nangis.

Bahagia ke si SURI tu bang? tanya Mak Minah pd Pak Mat.

Ntah jawap Pak Mat sambil menerung dan membaca berkali-kali iklan Air Asia tu.

APA MOTTO IKLAN TU tanya Mak Minah lagi.

Dengan selamba dan kuat Pak Mat menjawap 7 KALI SEMINGGU - 3 JAM SEKALI - NON-STOP!!

Tips Turunkan Harga Minyak Petronas

Sat, 23 Aug 2008 06:02:00 +0800

Ni petua yang baru aku dapat dari petugas stesen minyak petronas selayang.... masa2 tengah gawat dengan harga minyak naik melambung ni tentu korang nak isi minyak dengan harga yang dulu atau lagi murah dari dulu aku dengan supervisor minyak ni agak rapat la, so dia rasa aku org yang agak sesuai kot utk dia berikan tips mcm mana nak turunkan harga 2.07 sen kat pam minyak jadi 1.98 or suka ati korang la nak letak berapa sen... mula2 mmg aku tak percaya... tapi......

1. korang kena gi kaunter pam tu cakap nak isi penuh bagi le berapa pun... dengan mengatakan isi penuh jer korang boleh setting balik harga kat pam korang pilih tu... x kira la pam 1 ke, pam 2 ker jgn pam angin atau NGV
sudah la...
2. korang gi balik kat pam korang tu, dan jgn angkat nozel lagi.
3. kat pam tu kan ada dua punat2 utk nomor (bukan utk credit card tau) yang bawah pada screen liter tu... kira mcm nak isi manual nyer harga la
4. korang tekan 'clear' - utk resetkan harga yang kaunter minyak tu set tadi
5. then korang tekan enter - 3x
6. then korang tekan '0' , '0', '1', '9', '8' (1.98 sen seliter) atau korang tekan la berapa pun korang suka
7. pastu korang tekan enter - 3x sekali lagi
8. tekan butang clear - 2x
9. then korang tekan berapa puluh korang nak isi
10. tekan enter lepas dah masukkan nilai isian pastu... supervisor petrol pam akan jumpa korang

"woi apa ko buat ni... main tekan-tekan ni... xde keje lain ker...!!!!" so korang dengan muka selamba isi jer minyak dengan harga baru kerajaan RM 2.70 seliter...

Pakcik Drebar Teksi

Fri, 22 Aug 2008 06:00:00 +0800

Kejadian ini terjadi pada malam Jumaat yang lalu. Namanya, Fasha. Kerana terlalu sibuk dan banyak kerja yang harus dibuat dan disiapkan dalam minggu ini maka, Fasha harus bekerja sampai larut malam di ofis. Ketika ingin pulang Susi menahan teksi untuk mengantarnya pulang.

Fasha: "Kampung Sungai Ramal Dalam ya Pak cik"

Pak cik kereta sewa itu hanya menggangguk, didalam perjalanan ke Kampung Sungai Ramal Dalam tidak terjadi percakapan antara Fasha dan Pak cik kereta sewa, mungkin Fasha merasa kepenatan kerna bekerja sampai larut malam. 20 minit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Fasha teringat bahawa duit yang dibawanya tidak cukup untuk membayar tambang kereta sewa. Fasha lalu menepuk bahu belakang Pak cik kereta sewa dengan maksud untuk memberitahu supaya berhenti di kedai minyak didepan untuk mengambil duit di ATM.

Tapi tiba2 setelah bahu belakangnya ditepuk oleh Fasha, Pak cik kereta sewa itu secara membabi buta memusing stering kereta sewanya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak bagai kan orang kena histeria, sampai akhirnya kereta sewa itu merempuh tembok penghadang jalan. Nasib baik Fasha dan Pak cik kereta sewa tidak mengalami luka parah.

Pak cik kereta sewa itu kemudian meminta maaf kepada Fasha.

Pakcik: "Maaf ya cik, cik tak apa-apa ya? Kenapa di tepuk bahu saya cik, terkejut setengah mati saya cik!!"
Fasha: "Laa, takkan ditepuk bahunya aja sudah terkejut!!"
Pakcik: "Sebab hari ini hari pertama saya jadi drebar kereta sewa, cik"
Fasha: "Habis tu sebelum ni apa pekerjaan pakcik?"
Pakcik: "Selama 20 tahun saya jadi Drebar Kereta Mayat..."

Fasha: "patutla...."

Mee Wantan

Thu, 21 Aug 2008 06:00:00 +0800

Alkisah ini terjadi di sebuah kedai makan....Mat & Ah Chong singgah untuk makan setelah mereka selesai menonton wayang.... maka terjadilah perbualan ini:-

PELAYAN : nak minum apa encik?

MAT : bagi saya milo ais satu.

A CHONG : Saya mau minum itu sirap limau....

PELAYAN : ok.....makan cik?

Mat : Saya nak nasi goreng satu...telur mata kerbau satu..

AH Chong : Kasi saya itu "WANTAN MEE"

maka pelayan tadi terus beredar beberapa minit kemudian dia datang semula.....lalu berkata:

PELAYAN : mintak maap la cik tukang masak saya suruh bagitau yang ada kat dapur la ni cuma telur ayam .... kalau cik nak mata kerbau tak ada sebab dia tak sanggup nak korek mata kerbau tu cik....lagi satu kalau cik nak makan mee setakat 2 tiga pinggan tu ada la tapi kalau sampai "ONE TAN" mee tak cukup la cik........

MAT & AH CHONG : ???????????????????????

Majlis Hari Raya Terbuka Timbalan Perdana Menteri

Wed, 20 Aug 2008 06:25:00 +0800

Baru-baru ini pada hari raya yang ke dua, maka tersebutlah cerita ini Seorang wakil rakyat dari parlimen Pekan mengajak Pak Batin dari perkampungan orang asli yang berdekatan

Wakil Rakyat: Saya nak ajak Tok pi majlis Hari Raya Terbuka TPM kita
Tok Batin: Aikk tak mahu la
Wakil Rakyat: Kenapa lak setahun sekali je dapat peluang ni
Tok Batin: Tok tak pernah pergi ke majlis besar-besar macam ni
Wakil Rakyat: Tak ape Tok Tok ikut saya je duduk sebelah saya
Tok Batin: Ehhh segan la pe nak pakai? makan pe ada?
Wakil Rakyat: Pe nak segan.. Tok duduk sebelah saya.. kalu nak pakai, pakai pe saja bab makan peh.. memang sedap
Tok Batin: Kalu macam tu tak pe la Tok ikut, tapi dengan syarat..
Wakil Rakyat: Pe syaratnya?
Tok Batin: Kamu kena makan pelan-pelan dan duduk sebelah Tok ya?
Wakil Rakyat: Tak de hal Tok Tok ikut aje apa yang saya makan apa yang saya makan, Tok makan ya
Tok Batin: Haaa macam tu la

Dipendekkan cerita, acara makan minum pun bermula. Tok Batin ikut aje apa wakil rakyat itu makan. Bila tiba makan satey, wakil rakyat bergurau

Wakil Rakyat: Tok makan daging nye aje kayu pencucuk jangan makan
Tok Batin: ya.. ya

Habis makan, wakil rakyat tu terasa tersekat sesuatu kat gigi, maka diambilnya kayu sugi lalu dicongkelnya daging yang terlekat di gigi. Bagi menghormati majlis maka satu tangan pegang kayu penyongkel, lagi satu tangan tutup mulut. Tok Batin pun buat yang sama! Dia ikut apa yang wakil rakyatnya buat, dari mula hingga habis

Dalam perjalanan balik (hantar semula Tok Batin) ke perkampungan orang asli, maka ditanyanya kelazatan juadah yang dihidangkan

Wakil Rakyat: Amacam Tok sedap tak makanan tadi
Tok Batin: Woooo sedapppppppp tak penah merasa sesedap itu sebelum ni lain kali ajak la lagi. tapi kan kayu yang terakhir tu TAWAR sikit kayu macam tu pun depa hidangkan ya?
Wakil Rakyat: Tok makan ke kayu tu?
Tok Batin: Ye la Tok nampak kamu makan
Wakil Rakyat: Tawar ye? depa lupa taruk garam kot (dalam hati he he)

Pantun Aurat Wanita Zaman Moden

Tue, 19 Aug 2008 06:24:00 +0800

Baju nipis nampak bayang
Peha gebu saja ditayang
Lebih baik tak pakai baju senang
Dah tentu boleh tunjuk terang-terang

Baju ketat seluar sendat
Pakai tudung just ikat-ikat
Dari mula memang bukan adat
Disudut agama pun gaya tak berkat

Tudung jarang baju nipis
Pakai sikit boleh nampak garis
Mata orang terbeliak, kita membengis
Bila kena kutuk, kenapa menangis

Lengan pendek blaus gantung
Jeans ketat melekat dipunggung
Jadi orang Islam ni sebenarnya beruntung
Agama tak suruh berbungkus macam pocong

Apa rasanya, kepala bertudung, kain terbelah
Kalau takat rambut orang kurang ghairah
Lain kalau peha gebu atau ternampak lurah
Mata yang memandang boleh keluar darah

Kebaya ketat, kain terbelah
Ikat tudung macam tak sudah
Nak ikut suruhan agama memang tak mudah
Tapi Islam sebenarnya indah

Tutup aurat bukan suruh berselubung
Sampai tak nampak muka dan hidung
Yang faham tuntutan amat beruntung
Taklah bersungut mulut pun muncung

Dah kalau mula minat nak bertudung
Cubalah sesuaikan apa yang disarung
Kalau masih rasa jiwa tu mendung
Maknanya nafsu tu belum dapat dibendung

Bertudung itu bukan satu paksaan
Ianya lebih kepada keinsafan
Selalunya nafsu masih dikuasai syaitan
Itu la pasal fesyen pun yang bukan-bukan

Asal menutup aurat itu tuntutan
Kalau dianggap susah, tu sebab bosan
Yang ye nya hati tak berkenan
Tu yang berjela-jela mencipta alasan

Menutup aurat satu syariat
Kepada agama kita taat
Hidup berkat pahala berlipat-lipat
Didunia selamat, di akhirat hebat

RM1 atau RM50

Mon, 18 Aug 2008 06:22:00 +0800

Duit seringgit telah bertemu dengan lima puluh ringgit dan bertanya:
Oit,lama tak nampak, mana ko pergi?
Lima puluh menjawab Aku pergi merata tempat. Pergi stadium tgk bola,
Naik
STAR Cruise, gi KK naik AirAsia, lepak One Utama, konsert AF,
MsianIdol.. tempat2 cam tuh lah. Eh, ko camner lak?

Duit seringit menjawab perlahan seraya menunduk, Hmm..biasa lah..
Balik-balik tempat sama.. surau, masjid, surau .
Moral of the story: Takkan la asyik-asyik nak derma RM1 je kat mesjid
Or
surau, tambah la sikit..

Ahli Falsafah Dan Pelawak (Mana Lebih Hebat)

Sun, 17 Aug 2008 06:20:00 +0800

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek
Lalu hakim berkata..
kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum.

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan
Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan
Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat...
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata
Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini...

Salah!!! Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Asal Nama ELEKTRIK

Sat, 16 Aug 2008 06:21:00 +0800

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang

Banyak Alasan (Jaga-jaga Yang Tengah Couple tu!!)

Fri, 15 Aug 2008 06:18:00 +0800

Adegan ini penuh alasan dan mementingkan diri.

guy baru balik dari sarawak.

girl: pukul berapa abang sampai?
guy: pukul 2 tadi
girl: kenapa abang lambat kesini?
guy : er, er, banjir sampai paras ini (dia tunjuk paras leher)
girl: dimana?
guy : dalam sungai
girl: laaaa, kalau dalam sungai dalam dari itu pun ada. mana handbag yg saya pesan?
guy : er, er, er, er,er (tengah cari alasan)
girl: er apaaa?
guy : er, saya tak tau size awak
girl: laaa, handbag mana ada pakai size
guy : saya lelaki manalah tau barang-barang perempuan ni.
girl: mana ikan terubuk?
guy : saya ada pergi kepasar satok, tapi, tapi, tapi
girl: tapi apaaa?
guy : tapi, ikan semua dah mati
girl: laaa, mana ada ikan masin hidup
guy : manalah saya tau, awak mau yg hidupkah yg mati, saya masih bujang mana reti semua ni.
girl: awak dah makan?
guy : dah, kat kedai mamak tadi makan beriani madu.
girl: laaa, kenapa tak ajak saya, setidak pun tapau.
guy : saya memang nak tapau tadi, tapi kedai mamak tu, kedai mamaktu, kedai mamak tu
girl: kedai mamak tu apaaa?
guy : kedai mamak tu tak ada plastik
girl: laaaa, tak patuut (dalam hati, tak boleh buat laki dia ni)
guy : tak taulah mamak tu kadekut (dalam hati, selamat duit aku)

moral: pandai-pandailah cari pasangan

Oh Abang Mie

Thu, 14 Aug 2008 06:15:00 +0800

Juliana : Abang Mie Jom la datang rumah saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi..

Helmi : baiklah malam esok abang pergi tau nanti pandai la abang tipu isteri abang tu..

Juliana : Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face.

Helmi : Alamak yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak

Juliana : Alaaa abang ni nak jumpa saya ke tak nie?

Helmi : oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini
kerana ada mesyuarat penting dan di pejabatnya.. Helmi telah
mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya isterinya sudah tidur Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidurtiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan dan berkata Kenapa kau tak balik lagi Jalil kejap lagi suami akak balik!!

5 petua mendatangi isteri dari belakang (U)

Wed, 13 Aug 2008 06:14:00 +0800

1. sekiranya isteri manja, geleteklah dia "he, kuci kuci kuci"

2. sekiranya isteri garang, maka sebutlah "sorry darling, i balik lewat"

3. sekiranya isteri suka surprise, maka sebutlah "surprise!, abang dah balik"

4. sekiranya isteri lemah semangat, maka sebutlah "assalamualaikum sayang, abang dah balik " agar dia tidak terkejut

5. sekiranya isteri sedang memasak, maka sebutlah "masak apa tu darling"

ha..ha..ha.. jangan fikir yang bukan-bukan

Cinta Songsang

Tue, 12 Aug 2008 17:14:09 +0800

Teruna: Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama.
Cewek: Apakah kau rela kalau aku pergi?
Teruna: Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu.
Dara: Apakah kau mencintaiku?
Teruna:: Tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Dara: Apakah kau pernah berlaku curang?
Teruna: Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu.
Dara: Maukah kau menciumku?
Teruna: Ya
Dara: Sayangku Sesudah 5 tahun nikah

Sila baca dari bawah ke atas.

Rahsia Tahi Lalat

Tue, 12 Aug 2008 16:20:02 +0800

Masyarakat pada zaman dahulu mengenalseseorang dgn melihat tanda pada badannya.Diturunkan di sini firasat tentang tahi lalat. Sejauhmana kebenarannya tidaklah diketahui dgn jelas. Namun begitu,ia biasa diajarkan di kalangan Masyarakat

Bahagian Badan
Firasat

bibir atas kanan
banyak rezeki, pandai

bibir atas kiri
ramai kawan, baik hati

bibir bawah kanan
disegani orang, ramai yg suka

bibir bawah kiri
pandai bicara, tak mudah kalah

leher kanan
cerdas, jujur, berani menderita

leher kiri
cerdas dlm segala hal dan banyak pengetahuan

leher di tengah
tercapai cita-cita

biji mata kanan
suka serong dan pembohong

biji mata kiri
pembohong tetapi baik hati

hujung mata kanan
baik hati, sopan santun, cerdas

hujung mata kiri
baik budi, murah rezeki

punggung kanan
agak mengalami kesulitan

punggung kiri
malas dan suka duduk

betis kanan
suka berhibur, boros

betis kiri
rajin,tidak suka menganggur

lutut kanan
bersikap tidak peduli dan tak mahu berusaha

lutt kiri
kurang kuat berusaha

kepala sebelah kanan
terkabul cita-cita

kepala sebelah kiri
sering menemui kesusahan

kepala sebelah belakang
jujur, sabar dan tekun

kening kanan
cerdas dan cekap

kening kiri
cerdas, sopan santun

tengah kening
keras hati, berani segala hal

hujung mulut kanan
kecil rezeki, tak mudah kalah

hujung mulut kiri
suka berpoya-poya

ketiak kanan
dapat menyimpan rahsia

ketiak kiri
jujur, banyak yang cinta

pergelangan kaki kanan
suka berpergian (keluar rumah)

pergelangan kaki kiri
kehendak kuat

batang hidung
banyak dicintai orang dan dapat menjadi kaya

pada hidung
banyak rezeki

dagu bawah kanan
jujur dan baik hati

dagu bawah kiri
bijak sana dan berbudi luhur

kemaluan kanan atau kiri
baik, suka senggama

di kepala kemaluan (lelaki)
bakal beristeri 2

tumit kanan
jujur dan banyak kawan

tumit kiri
baik budi

alis kanan
suka menolong, baik hati

alis kiri
ramai yang suka

pangkal peha kanan
kemahuan kuat

pangkal peha kiri
suka kerja apa pun

telapak kaki kanan
tak mudah mengeluh

jari kaki kanan
suka menolong

jari kaki kiri
berbudi, suka berbuat baik

bahu kanan
cermat dlm membuat keputusan, banyak tanggungan

bahu kiri
suka kerja keras, banyak tanggungjawab

buah dada kanan
baik hati, pendiam,simpan rahsia

buah dada kiri
ramai kawan, setia pada pasangan

lengan kanan
setia dan taat pada atasan

lengan kiri
menepati janji dan rajin

pipi kanan
ramai teman

tengah-tengah pipi kanan
ramai yg suka

tengah-tengah pipi kiri
ramai teman

ubun-ubun
kurang jujur

pusat
cerdas, tangkas, tekun

pusat bahagian kanan
sejahtera dalam hidup

pusat bahagian kiri
beroleh kemliaan

pinggang kanan
sayang pada pasangan hidup

pinggang kiri
disayang pasangan hidup

dada kanan
dapat mengatasi masalah

dada kiri
berani, jujur dan sabar

telapak kaki kanan
tidak mudah mengeluh

telapak kaki kiri
baik budi pekertinya

siku tangan kanan
kuat ingin memiliki kekayaan

siku tangan kiri
baik hati, suka menolong

jari tangan kanan
serba beroleh keuntungan

jari tangan kiri
serba baik bekerja

jari telapak tangan kanan
banyak rezeki tapi boros

jari telapak tangan kiri
banyak rezeki dan cermat

perut bawah kanan
banyak rezeki, suka memberi maaf

perut bawah kiri
baik hati, tenang hidupnya

sudut mata kanan dalam
disayang suami atau isteri

sudut mata kiri dalam
tidak mudah dilupakan pasangan

sudut mata kanan luar
baik budi, ramai yg cinta

pelipis kiri
murah rezeki, dpt jadi kaya

pelipis kanan
serba berhasil dalam usaha

kelopak mata kanan atas
baik hati, ramah, berjaya

kelopak mata kiri atas
baik budi, ramai yg suka

kelopak mata kanan bawah
agak malas

kelopak mata kiri bawah
agak bodoh, kurang bijaksana

Kuda Makan Rumput

Wed, 14 May 2008 21:40:00 +0800

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu : Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?

Murid : Kuda makan rumput, cikgu!

Cikgu : Rumputnya mana?

Murid : Sudah habis dimakan kuda, cikgu,

Cikgu : Habis tu, kudanya mana?

Murid : Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?

Kes Seluar Dalam

Tue, 13 May 2008 21:40:13 +0800

Isteri Ah Chong marah-marah dan menuduh pembantu rumahnya mengambil seluar dalamnya. Keadaan kecoh membuatkan suasana yang bising dan mengejutkan Ah Chong dari tidur.

Ah Chong: Apa yang bising ni?

Isteri: Seluar dalam saya hilang bang.. tentu Seri (pembantu rumah) yang ambil

Ah Chong: Seri, betul kami yang ambil?

Seri: Tidak Pak, Seri tak ambil

Isteri: Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini seluar dalam berjenama. Masih tak pakai lagi. Bukan satu tapi setengah dozen. Seluar dalam tu saya beli masa kat Eropah dulu
Ah Chong: Tentu awak tak cari betul ni

Isteri: Dah semua tempat saya cari. Dalam rumah ni tak ada orang lain yang ada. Tak kan la abang pakai seluar dalam saya
Ah Chong: Mana ada abang ambil. Seri, betul ke kamu tak ambil seluar dalam tu?

Seri: Betul Pak sumpah. Pak pun tahu saya TAK PENAH PAKAI seluar dalam masakan saya teringin seluar dalam tu

Biler Suami Jadik Isteri

Mon, 12 May 2008 07:01:00 +0800

Mat tidak pernah membantu isterinya membuat kerja-kerja rumah. Malah dia sering bersungut sendirian kerana telah merasa bosan setiap hari pergi kerja,sedangkan Nab isterinya hanya tinggal di rumah. Kalau boleh, dia mahu isterinya tahu betapa penat danletihnya dia bekerja setiap hari untuk menanggung keluarga.

Satu malam ~~~~

Mat berdoa,"Ya Tuhanku. Aku bekerja 8 jam sehari sedangkan isteriku hanya tinggal di rumah bersama anak-anak. Aku mahu supaya dia tahu betapa letihnya aku bekerja setiap hari. Tolonglah ya Tuhan, tukarkanlah aku dan isteriku. Biar aku yang menjadi isteri untuk sehari sahaja supaya dia pula dapat merasakan betapa letihnya aku bekerja.Biar aku pula yang berehat di rumah"

Tuhan Yang Maha Mengetahui telah mengkabulkan permintaan Mat. Pagi besoknya, ia bangun dari tidur, dan pastinya sebagai seorang isteri. Bangun saja dari tidur, dia bergegas ke bilik air, cuci gigi dan terus ke dapur menyediakan sarapan untuk suami dan anak-anak. Pastu bangunkan anak-anak dan melayan mereka bersarapan, pada masa yang sama melayan suami bersarapan. Pastu menghantar suami yang nak pergi kerja ke pintu, kembali membetulkan baju anak-anak yang nak ke sekolah dan menyediakan air yang anak-anak nak bawa ke sekolah.

Pastu panaskan injin kereta dan bergegas hantar anak-anak kesekolah. Balik dari sekolah terus ke pasar untuk membeli ikan dan keperluan dapur yang lain. Dekat dua jam baru sampai balik ke rumah. Simpan barang-barang dapur ke dalam almari dapur dan ikan simpan dulu dalam peti ais. Komdian kutip kain busyuk untuk dicuci dengan mesin sehingga selesai dan dijemur. Pastu baru mula memasak untuk anak-anak yang akan balik sekolah nanti.

Selesai masak, jam dah pukul 12.45 tengahari. Terpaksa pula bergegas ambil anak dari sekolah. Selesai ambil anak, beri pula mereka makan sebelum mengatur anak-anak supaya membuat kerja sekolah. Pastu terpaksa pula kemas rumah supaya jangan bersepah sangat. Komdian angkat kain di jemuran. Tiba-tiba anak bongsu menangis kerana terjatuh. Dah nak kena beri rawatan dan pujuk supaya tangisan tidak berlarutan. Dah selesai, kain-kain yang baru diangkat perlu pula dilipat dan disusun dalam almari. Sedar tak sedar, waktu Zohor dah tinggal tak berapa minit saja
lagi. Terpaksa bergegas pulak tunaikan Zohor sebelum tertinggal. Selesai salam, azan Asar kedengaran. Selesaikan pulak solat Asar sebelum menyambung apa-apa kerja yang belum siap.

Belum sempat rehat, terpaksa pula balik ke dapur untuk menyiapkan makan malam. Lepas Maghrib, terpaksa layan suami dan anak-anak makan, pastu cuci pinggan mangkuk, pastu mandikan anak yang masih kecil, pastu uruskan supaya anak-anak masuk tidur.... dan macam-macam pastu lagi. Dekat pukul 11.00 malam barulah semua kerja rumahtangga selesai. Badan pun dah longlai lohe...Bolehlah rasanya nak berehat sikit.

Opps.... belum boleh rehat rupanya. Suami juga mahukan layanan. Berdosa isteri kalau tak melayani kemahuan suami. Tambahan pulak malam ni malam Jumaat. Maka suami dilayani dengan sewajarnya sehinggalah dia terkulai dua kali lohe dan langsung tertidur....... tak pasti pukul berapa.

Setelah terjaga sebelum dinihari, Mat segera bangun dan berdoa semula,"Ya Tuhanku. Barulah kini aku tahu.... Aku dah tak sanggup lagi jadi isteri. Aku keluar bekerja seharian pun tak penat macam ni. Ada juga masa berehat, minum kopi dan berbual dengan kawan-kawan. Tolonglah kembalikan aku sebagai suami semula. Tobat aku tak sanggup dah jadi isteri. Salah sangkaanku selama ini bahawa kerja-kerja isteriku di rumah begitu mudah. Biarlah isteriku terus di rumah dan aku keluar bekerja"

Sekonyong-konyong Mat terdengar satu suara ghaib berkata,"Wahai Mat,kamu belum boleh kembali menjadi suami sebab persetubuhanmu malam tadi telah menjadi benih. Kamu kenalah tunggu 9 bulan 10 hari lagi untuk melahirkan anak sebelum kamu dapat menjadi suami kembali...."

Whatttt???... 9 bulan 10 hari???
.....Beranaaak???.......Waaaaaa.. tak nak, tak nak, tak taaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkk...!!!

~~~~~

"Bang, bang... Abangggg... apasal niii.....??"

Sergah satu suara disisinya. Mat melompat bangun dari katilnya dan terus memegang isterinya sambil bertanya,"Nab, Nab yang jadi suami atau abang yang jadi suami???

"Laaaaa... tebiat apa pulak abang ni. Kan Nab nie pompuan. Tentulah abang yang jadi suami..... Apa punya lawak pagi-pagi buta ni....."

Hari tu Mat mengambil cuti emergency dan sehari suntuk membantu isterinya membuat kerja-kerja rumah..... Hinggakan seluar kecik dan baju kecik Nab pun habis Mat kutip basuh... Nab terkedu beghok, terlopong dan jadi bisu seharian melihat gelagat suaminya.........

Moral cerita :
Isteri perlu disayangi dan lindungi kerana ia adalah anugerah Tuhan yang tidak ternilai.. so orang suami2 di luar sane mahupun di dalam sini..hargai la isteri anda..

Lawak Sekolah Tabika

Sat, 10 May 2008 20:52:39 +0800

Di sekolah tabika.

Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....

10 Kelebihan Takda Kekasih

Thu, 10 Apr 2008 21:46:55 +0800

Untuk wanita...

1. Jimat masa

2. Dapat tido lena

3. Tak perlu riso kalu xde miskol

4. Tak perlu riso nk mekap kalu xcantik

5. Boleh makan kt mana2 restoren

6. Takde lagi sms boring tgh malam

7. Bley cakap dgn mana2 lelaki

8 Takde lagi nasihat yg membingitkan tinge

9. Bley pergi ke mana saje hatta dgn sesape ponn

10. Tak perlu dgr lawak bodoh lagi

Hina Sangat Ke MAMAT Nih?

Mon, 07 Apr 2008 23:11:32 +0800

Perkara nie jadi 6 thn lepas, esok tuh nak puasa ler, aku ingat lagi.. sebab tuh sampai laa nie aku cukup takut nak berkawan dengan awek yang lawa-lawa. Sehari sebelum puasa, aku ngan kawan aku pergi ler jalan jalan kat Sungai Wang, biasa ler hari minggu... dah penat berjalan aku pun lepak kat tingkat atas..gi kena teh ngan makan nasik ayam.

Dah makan.. aku pun cakap kat member aku, aku nak gi ker Lot 10, nak buat greeting card untuk member aku..perempuan ler ..hehehe (Greeting card machine..Kalau korang ingat lagi ler, kat tingkat bawah)

Aku pun gerak member aku semua tunggu kat situ..biasa ler dia orang bukan minat nak ikut.. bosan menunggu aku menulis card cinta..Jadi aku pun pi ler... ..

Tunggu punya tunggu sampai ler giliran aku pulak... .mesti member aku soundnyer... .aku pun start tulis... ... ."HALLOOO" itulah suara yang aku dok dengar..ish awek mana lak nie... sekali aku pun pandang ler... tengok bawah dulu...

aduh..sikitnyer lawa kaki dia.. slow-slow aku pandang atas..meh... sikit nyer cun ler... aku takleh lah nak kata apa.. aku pun terdiam.. sekali lagi dia kata "HELLO"... ..Aku tarik nafas aku pun jawab,"HI". Aku ingat dia pun senyum jerlah... sekali dia kata "I'M LINA MARLIANA" .. Peh sikit nyer sedap nama dia..dah lah tuh..cantik lak tuh... aku pun senyum... ..

LINA : "That is a nice card, untuk siapa?"

AKU : "It's for my friend, Dia nyer birthday tommorow"

LINA : "Boleh tolong I tak, I tak pandai nak pakai machine nie... I hope you can help me"

Inilah chance aku nak tunjuk aku punya skill... aku pun setuju nak tolong. Setelah selesai.. dia pun ajak aku jalan-jalan, dia kata dia dari singapore datang sini ada shooting untuk modelling, dia pun bagi aku business card dia.

Dalam hati aku, sikitnya happy.. maklumlah kita nie bukan ler handsome pun, boleh kenal ngan model kira okler, dengan bangganyer aku teman dia gi shopping. Dah agak agak 40 minit jugak ler aku berjalan, dah puas ler aku dengar cerita dia, dan keluarga dia dan BERTAPA DIA SUKA ORANG MACAM AKU, hehehe..sebab baik katakan.. BAIK BAIK ADA MAKNA NIE..aku pun teringat member aku tunggu kat Sg. Wang.

AKU : "Lina, Not everyday I have the pleasure to meet a woman as beautifull as you and how I admire your softness and your kindness and I really like to stay and try to know you better ,But I have to go now, my friends is waiting for me. Thanks for everything, and maybe I will call you and treat you for dinner someday..I hope you dont mind"

Sikitnyer power ayat aku tuh, aku pun chow.. aku pun tak sabar nak bagi tau member aku, aku jumpa model sikitnyer lawa.. tengah aku berlari nak gi Sq. Wang.. aku pun selisih ngan member- member aku kat Jambatan tengah tuh... . aku senyum dengan bangganya.

Dia orang sikitnyer hot..aku tak kisah.. aku pun dok cerita lah kat dia orang apsal aku lambat.. hehehe..sekali dia orang boleh gelak kat aku.. takpa aku pun cakap kalau tak caya jum aku tunjuk... . so Kita orang pi ler kat Lot 10 balik...

Sampai jer Lot 10, mata aku pun liar mencari gadis cantik manis tuh. Usha punya usha aku nampak dia..aku tgh nak escalator dia tengah turun, aku pun sound member aku

AKU : "Tu dia..yg pakai tang top tuh.. cun huh! aku dah cakap korang tak nak percaya"

MEMBER : "Ko tipu ah... tegur ler, aku nak tengok betul tak betul"

AKU : "Ye.. jap aku tunggu, jap tunggu ler kita dekat sikit"

Sambil escalator bawak aku rapat dengan dia, aku pun tegur ler dia tuh "HI LINA", sekali... ... ... ... ... ... .

Dia tengok aku ngan member aku... dia pun menjeling..PEH SIKIT NYER SOMBONG, Dia tarik muka macam aku tak kenal dia... FUHH aku pun terkejut, tak tau nak cakap apa.. member aku semua gelak bagai nak rak kat situ... ..

"KENAL KONON, SETAKAT KO LER... SEPULUH DIA BOLEH CARI", aku pun tak tau nak kata apa.. member aku semua gelak, aku blur... ...

Ada ker patut satu perempuan buat cam tuh kat orang macam aku nie, aku pun tak tau nak kata apa..aku harap korang semua tak lah lalui apa yang aku lalui.. aku betul betul tak paham... ... . Adakah semua perempuan cantik macam nie

Mungkin kot... .Aku dah mula berfikiran negatif... tapi aku tetap suka kat dia... .sebab aku masih lagi pikir yang dia baik..

Bodoh ker aku ?

Aku rasa mungkin ada sebab dia buat macam tuh, Aku pun tengok dia, dia pun tengok aku sambil buat muka blur... makin lama aku makin jauh dari pandangan dia... .dia tenung aku macam tak puas hati... . aku pulak tak faham...

BEDEBUK!!!!!!! ARGHHHHH!!!!

Nak dijadikan cerita, betapa besarnya kuasa ALLAH tuh..

Dia terjatuh. Habis semua shopping bag dia berterabur dekat lantai, dia tersembab dan menjerit sakit, High heel dia tersangkut kat escalator..aku terdiam, member aku semua pun senyap... ... ... ak! u tak tau, tiba tiba aku sedar aku tengah angkat shopping bag dia, cuba nak tolong dia..aku pun tengok atas..member aku blur..semua senyap... tengah aku dok tolong tuh..

tiba-tiba... ...

LINA : "PENCURI!!!! PENCURI!!!! PENCURI!!!"

Security guard datang, orang semua tengok.. ramai yg nampak..aku tgh duk pegang shopping bag dia, aku pun terdiam..UFFF dalam hati aku aku dah risau, aku pencuri ker..atau ada pencuri yg dia nampak... ..aku pun senyap"

PAP!!! aku kena pegang.. security tahan aku, aku pun lagi BLUR!! apa nie,aku nak tolong tapi aku kena tangkap..ish apa yag dah jadik nie... ... ..

Check punya check, rupa rupa handbag dia hilang... . aku pun dah takut.

Security tanya aku, mana bag dia??

Aku : "Mana saya ambik, saya nampak dia jatuh, saya pun nak tolong dia..mana saya ada ambil beg"

LINA: "Bang, Handbag saya dah hilang, nie mesti dia yg ambik. Passport saya, credit card saya, Handphone semua ada kat dalam tuh, Bang macam mana nie"

AKU : "I tak ambik handbag you lah, mana ada, I came down here to help you, apsal you kata I curik bag you"

Aku dah panik... ... ..

AKU : "Tadi sikit punya baik you, jalan jalan ngan I.. apsal tiba tiba u kata I pencuri... apa masalah nie"

LINA: "Since when I jalan jalan ngan you, I takkan keluar ngan orang macam you, muka pun macam muka pencuri... "

ADUH!!!! Aku dah benggang, aku pun keluar kan business card yang dia bagi..

AKU : "Then what is this ? Macam mana I ada card you kalau bukan you bagi "

LINA : "Mana you dapat business card I huh! Mesti you ambil dalam bag I, buat apa I nak bagi orang macam you, Bang, see.. I told you yang dia yang amik handbag I"

Sekali, apa yang aku cakap backfire kat aku, aku pun kena bawak ke office... member aku semua ikut aku.. aku pun dah takut giler.. abang aku senyap jer.. dia tak tau nak tolong aku macam mana, member aku semua tak tau nak buat apa... .

Sampai aku kat office, orang tanya aku mana aku letak handbag dia, dia duk memaki hamun aku.. aku diam, aku cakap aku tak ambik.. tapi bukti business card ada kat aku... . aku yang bersalah.. aku tak mengaku..

PAP!! aku kena tampar... .aku diam lagi..aku cakap aku tak ambik... office dah kecoh, dia dah mengamok "HEY! ORG MACAM YOU NIE TAK LAYAK JADI MANUSIA TAU, MANA BAG I, I TAK KIRA..ABANG, BAGITAU POLIS, BIAR DIA KENA TAHAN, TAK GUNANYA LAKI",

Itulah kata kata dia k... ... ... ... .

Dah tenat aku...

Ingat-ingat balik, aku nak nangis pun ada mengenangkan, nasib aku masa tuh... aku dah nekad dah, kalau polis datang, aku nak bagi tau mak aku yang aku tak salah, dan aku sayang kat mak bapak aku... . aku dah sedih giler.

Aku pun duduk kat situ, kepala aku dah sakit kena sepak, aku nampak ada orang datang, sikitnyer smart.. pakai jeans ngan slack..rambut panjang ikat belakang..orang tuh cakap

Manager : "APA MASALAH NIE OK..What is your Name?"

LINA : "Lina.. I nyer handbag hilang, Orang nie yang curi"

Manager : "Betul you ada amik ker? Bagi balik, tak perlu bising bising"

AKU : "Saya tak ambil..Dia yang tuduh bukan bukan"

Manager : "Lina, How sure are you, this guy took you handbag"

LINA : "Masa I jatuh tadik, tiba tiba dia ada kat depan I, mesti dia yang ambil... ... sapa lagi... muka dia pun muka pencuri"

Aku tetap tak mengaku... aku dah berserah... manager tuh pun dia angkat telefon, dia pun call.. aku sure dia call polis. Aku tak tau nak cakap apa, dia pun keluar..semua senyap jer kat dalam tuh... ..selang 10 min, dia pun datang ngan satu orang Indonesia.. dia pun tunjuk satu handbag kat Lina,

"Is this your handbag", Lina pun senyap dia pun mengaku... Manager tuh pun suruh ler cek dalam beg tuh ada apa yang hilang... ..semua okay... takda yang hilang..

Manager tuh pun cakap yang handbag dia jumpa kat dalam toilet wanita, so Dia suruh mintak maaf kat aku, sebab menuduh aku yang curi sedangkan apa yang aku nak buat, cuma tolong dia... ... .

APA YG PATUT AKU LAKUKAN ??

Aku pun senyap, aku pun keluar... Semua member aku tanya aku apa yang jadik,aku cakap bag dia tertinggal kat dalam toilet, org cuci jumpa..so dah settle dah, aku nak balik... .

MEMBER : "Ha'ah apsal ko bodoh sangat, ko sound lah dia..Ko cakap ko nak saman malu dia... tak guna nyer pompuan"

ABG AKU : "Ha'ah, ko mintak jer duit kat dia..lantak lah, lawa tak lawa... dia betul tak gunanya orang, ingat cantik boleh buat sesuka hati... ."

Aku pun terus masuk pejabat aku pun sound dia direct aku nak saman dia, lantak apa nak jadik jadik.. aku pun benggang dia buat aku camtuh, sedangkan tak pernah dalam hidup aku tak hormat org perempuan...

AKU : "Oi... aku tak kira aku nak saman ko, aku nak ganti rugi.. ko ingat apa, yang ko ni cantik sangat, semua orang suka, kalau dah hati busuk tuh,busuk jugak... sekarang ko tuduh aku mencuri, aku tak buat.. aku malu... mana ko nak aku letak muka aku, aku nak sue ko kat court"

Manager : "Dah lah tuh, dia silap.. dah lah tak yah kecoh kecoh"

AKU : "Ko pun sama, dengan ko,ko dengan Lot 10 aku nak saman, aku ada saksi member aku, Ko tampar aku, kata aku pencuri, ugut aku..ko ingat apa..aku nie bodoh.. aku dah suruh member aku call police, aku nak buat report kat semua.. camna?? puas hati korang"

LINA : "APa ko ingat ko bagus?? nak report aku... .. aku tak takut ler.. ko ingat aku boleh masuk penjara.. aku call bapak aku baru ko tau??"

AKU : "baik ko call, nanti ko kena tahan.. padan muka... ko (manager) plak.. apa tunggu sini, gi ler call boss ko, aku nak saman nie"

Manager : "Dah lah tuh, Lina call your father, tell him that you have a problem here, kalau dia report you yang susah, sebab you tuduh dia??"

Lina pun call bapak dia, aku dah makin berani dah..hehehhe, aku suka.. tapi sambil tuh cuak jugak..takut aku yg kena tangkap ugut dia... hehehe

Lina cakap ngan bapak dia, dia tengok aku... ..dia letak telefon.

LINA : "Nah amik nie, aku mintak maaf... ... ."

Dia bagi aku RM300, Dia ingat apa aku boleh kena beli camtuh jer.. aku apa lagi, aku amik duit tuh, aku campakkan kat muka dia... ... ... ... .

Dia terkesima..

"Setakat RM300, ko ingat aku apa... ... . budak kecik boleh ler ko buat camni..apa ko nie tak paham lagi ker, aku taknak duit.. aku nak tengok ko kena tahan jer..buat tuduhan palsu.."

Dia pun bengang call bapak dia lagi..kali nie dia bagi aku cek RM1000, aku tak nak tapi member semua sound aku, apa masalahnya amik.. banyak tuh.. sapa nak bagi seribu free free..aku pun senyap... ... .

Aku amik cek tuh aku pun koyak... . aku cakap aku bukan jenis yang boleh dibeli... aku dah buat keputusan aku nak dia kena tahan... .

Last, dia bagi aku sekeping cek RM10000, aku pun tergamam... ... . banyak tuh bagi umur orang macam aku, aku tak tau ada ker aku nak berkeras atau aku nak amik, member aku semua suruh amik, manager tuh pun suruh aku amik...

aku pun nak jugak amik...

so aku pun mengalah aku pun amik ler cek tuh.. aku pun nak bla... ... tiba tiba aku dengar dia sound aku..

LINA : "Hmm, setakat muka macam tuh, dapat duit senyap ler.. tak malu"

Aku campak cek tuh, aku terus gi kat dia... .. aku tak kira aku tak pernah tampar perempuan sebelum nie, tapi untuk dia aku sanggup buat..aku baru nak angkat tangan.. ada orang tahan aku... ... ...

"Oi..bangun oi... dah subuh dah nie... "

HAHAHA... MESTI SEMUA TENSENN... JGN MAREEE..melampau betul drama ni... wa pun terkena!

Dialog Dua Hantu

Mon, 07 Apr 2008 20:01:21 +0800

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun... Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

Luahan Hati Lelaki Kedekut Dengan Awek

Wed, 02 Apr 2008 13:58:19 +0800

Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang. Time tu kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane erk kite sayang kat ayang? Semalaman kite duk pk soalan tu. Pernah ke? Maybe tak sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang sangatla kerdil. Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula, setahu kite:

1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan. Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite repeat paper. Sebelum kenal ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang, keluar makan lagi nak mintak duit ngan emak kite.

2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah epal, kita bagi yang besar kat ayang.

3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula
makan tang kepala ikan tu je.

4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak cun.
Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan kite, kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata, kite diam je. Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan Sogo ayang gi ngorat time kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.

5. Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks, kite tipu kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee maggi.

KHAS UNTUK KAUM PEREMPUAN

Mon, 31 Mar 2008 13:29:41 +0800

Untuk Isteriku tersayang.. semoga berada dalam keadaan sihat dan selamat.

Diharap kehadiran surat ini tidak melukakan hari dan perasaan Ayang.
Sebenarnya sudah agak lama abang memikirkan akan perkara ini, Cuma masanya
sahaja di rasakan kurang sesuai.Akan tetapi abang rasa inilah masa yang
paling sesuai untuk mencurahkan perasaan yang terbuku dihati selama
ini.Harapan abang semoga Ayang dapat membacanya dengan hati yang jujur dan
ikhlas dan berlapang dada menerima kehendak abang.

1.Seperti yang sedia maklum , abang setiap bulan terpaksa
menghadapi perangai Ayang yang berubah mengikut pasang surut bulan setiap
bulan tanpa gagal. Abang selalu menjaga hati Ayang tanpa soal. Abang jaga
Ayang bagaikan menatang minyak yang penuh. Amat besarnya pengorbanan yang
abang lakukan selama ini untuk menjaga kerukunan perhubungan kita yang telah
bertapak sejak lama? Kini relakah Ayang melakukan pengorbanan yang agak
kecil terhadap abang?

2.Dr. Joseph Blatter dari Klinik FIFA telah mengesahkan yang abang akan
mengalami period abang yang hanya berlaku 4 tahun sekali ini dari 9hb Jun
2006 hingga 9 Julai 2006. Kesan period ini mungkin akan berlanjutan sehingga
seminggu selepas tarikh tersebut. Abang akan
menghadapi masalah untuk tidur malam dan mungkin berjaga hingga ke awal pagi
Untuk mengurangkan tekanan dan mood abang dalam tempoh tersebut, preskripsi
dan cadangan di bawah ini telah disarankan :-

3.Dalam tempoh tersebut Ayang dikehendaki sentiasa membaca berita sukan
pada akhbar harian yang menfokus tentang Piala Dunia 2006 di Jerman. Jika
Ayang gagal melakukan perkara ini, Ayang mungkin rasa terabai jika tidak
dapat
berkomunikasi dengan baik dengan abang pada masa tersebut. Oleh itu Ayang
janganlah komplen jika rasa diri diabaikan dalam masa period ini.

4.Dalam tempoh period abang ini adalah dimaklumkan bahawa Ayang akan
diberi kebebasan untuk menonton rancangan tv kegemaran Ayang dari bermula
dari
6 pagi hingga ke 9 malam. Manakala dari 9 malam ke 6 pagi, abang yang akan
memegang remote control dan hak memilih chanel yang digemari. Ayang dilarang
sama sekali mengerling ke arah remote control pada masa tersebut.

5.Jika Ayang terpaksa melintasi di hadapan tv di waktu tersebut, Ayang
hendaklah tunggu sehingga masa rehat atau commercial break ataupun merangkak
perlahan-lahan agar tidak menganggu konsentrasi abang. Jika Ayang bercadang
untuk berbogel di hadapan tv pada waktu tersebut,
pastikan Ayang memakai pakaian semula selepas itu kerana abang takut Ayang
akan
demam kerana kesejukan. Abang takut abang tidak mempunyai masa untuk membawa
Ayang ke klinik dan juga melayan Ayang selepas itu.

6.Semasa perlawanan langsung disiarkan, abang seakan buta, pekak dan
juga bisu kecuali bila abang memerlukan pertolongan Ayang untuk membuat air
atau mengambil makanan ringan. Kasih sAyang abang akan bertambah kepada
Ayang
jika Ayang sentiasa memastikan makanan ringan sentiasa tersedia untuk abang
semasa perlawanan berlangsung.

7.Ayang adalah dialu-alukan untuk duduk dan menikmati perlawanan
bersama abang tetapi Ayang hanya boleh bercakap semasa half time atau
commercial break. Ayang dilarang sama sekali menggoda abang pada massa ini
terutama jika pasukan yang abang sokong sedang ketinggalan atau berada
diambang
kekalahan.

8.Replay untuk setiap gol yang dijaringkan adalah amat penting. Berapa
kali replay disiarkan abang tetap mau melihatnya. Ayang tak perlu merungut
mengata bahwa gol tu dah tengok kenapa nak tengok lagi?

9.Ayang perlu memberitau saudara mara atau rakan karib bahwa jemputan
ke jamuan atau kenduri yang diadakan selepas 9 malam ke atas yang memerlukan
kehadiran abang tidak dapat dipenuhi kerana abang tak nak pergi.

10.Jika kawan abang menjemput kita ke rumah mereka untuk
menyaksikan perlawanan langsung bersama-sama, maka Ayang perlu bersiap sedia
dengan kadar segera?

11.Selepas period abang ini abih..Ayang dilarang merungut : siib baik
world cup 4 tahun sekali jer? kerana abang telah immune dengan rungutan
tersebut dan juga selepas period ini akan ada pula English League, Italian
League, UEFA League, Piala Malaysia dan lain-lain.

12.Atas kerjasama dan timbang rasa Ayang ini, jika pasukan yang abang
sokong menang piala dunia atau player yang abang sokong menang kasut
emas..pandai-pandai la Ayang bodek abang untuk dapatkan hadiah?. Jika
sebaliknya? hendaklah Ayang turut berduka?.

13.Akhirkata. Majulah sukan untuk negara!.

Abang yang sentiasa menyayangi Ayang

The top 10 languages spoken in the world

Mon, 24 Mar 2008 06:01:00 +0800

10. French Number of speakers: 129 million
Often called the most romantic language in the world, French is spoken in tons of countries, including Belgium, Canada, Rwanda, Cameroon, and Haiti. Oh, and France too. We're actually very lucky that French is so popular, because without it, we might have been stuck with Dutch Toast, Dutch Fries, and Dutch kissing (ew!).
To say "hello" in French, say "Bonjour" (bone-JOOR).

9. Malay (Indonesian) Number of speakers: 159 million
Malay-Indonesian is spoken - surprise - in Malaysia and Indonesia. Actually, we kinda fudged the numbers on this one because there are many dialects of Malay, the most popular of which is Indonesian. But they're all pretty much based on the same root language, which makes it the ninth most-spoken in the world.Indonesia is a fascinating place; a nation made up of over 13,000 islands it is the sixth most populated country in the world. Malaysia borders on two of the larger parts of Indonesia (including the island of Borneo), and is mostly known for its capital city of Kuala Lumpur.
To say "hello" in Indonesian, say "Selamat pagi" (se-LA-maht PA-gee).

8. Portuguese Number of speakers: 191 million
Think of Portuguese as the little language that could. In the 12th Century, Portugal won its independence from Spain and expanded all over the world with the help of its famous explorers like Vasco da Gama and Prince Henry the Navigator. (Good thing Henry became a navigator . . . could you imagine if a guy named "Prince Henry the Navigator" became a florist?) Because Portugal got in so early on the exploring game, the language established itself all over the world, especially in Brazil (where it's the national language), Macau, Angola, Venezuela, and Mozambique.
To say "hello" in Portuguese, say "Bom dia" (bohn DEE-ah).

7. Bengali Number of speakers: 211 million
In Bangladesh, a country of 120+ million people, just about everybody speaks Bengali. And because Bangladesh is virtually surrounded by India (where the population is growing so fast, just breathing the air can get you pregnant), the number of Bengali speakers in the world is much higher than most people would expect.
To say "hello" in Bengali, say "Ei Je" (EYE-jay).

6. Arabic Number of speakers: 246 million
Arabic, one of the world's oldest languages, is spoken in the Middle East, with speakers found in countries such as Saudi Arabia, Kuwait, Iraq, Syria, Jordan, Lebanon, and Egypt. Furthermore, because Arabic is the language of the Koran, millions of Moslems in other countries speak Arabic as well. So many people have a working knowledge of Arabic, in fact, that in 1974 it was made the sixth official language of the United Nations.
To say "hello" in Arabic, say "Al salaam a'alaykum" (Ahl sah-LAHM ah ah-LAY-koom).

5. Russian Number of speakers: 277 million
Mikhail Gorbachev, Boris Yeltsin, and Yakov Smirnoff are among the millions of Russian speakers out there. Sure, we used to think of them as our Commie enemies. Now we think of them as our Commie friends. One of the six languages in the UN, Russian is spoken not only in the Mother Country, but also in Belarus, Kazakhstan, and the U.S. (to name just a few places).
To say "hello" in Russian, say "Zdravstvuite" (ZDRAST-vet- yah).

4. Spanish Number of speakers: 392 million
Aside from all of those kids who take it in high school, Spanish is spoken in just about every South American and Central American country, not to mention Spain, Cuba, and the U.S. There is a particular interest in Spanish in the U.S., as many English words are borrowed from the language, including: tornado, bonanza, patio, quesadilla, enchilada, and taco grande supreme.
To say "hello" in Spanish, say "Hola" (OH-la).

3. Hindustani Number of speakers: 497 million
Hindustani is the primary language of India's crowded population, and it encompasses a huge number of dialects (of which the most commonly spoken is Hindi). While many predict that the population of India will soon surpass that of China, the prominence of English in India prevents Hindustani from surpassing the most popular language in the world. If you're interested in learning a little Hindi, there's a very easy way: rent an Indian movie. The film industry in India is the most prolific in the world, making thousands of action/romance/ musicals every year.
To say "hello" in Hindustani, say "Namaste" (Nah-MAH-stay).

2. English Number of speakers: 508 million
While English doesn't have the most speakers, it is the official language of more countries than any other language. Its speakers hail from all around the world, including the U.S., Australia, England, Zimbabwe, the Caribbean, Hong Kong, South Africa, and Canada. We'd tell you more about English, but you probably feel pretty comfortable with the language already. Let's just move on to the most popular language in the world.
To say "hello" in English, say "What's up, freak?" (watz-UP-freek).

1. Mandarin Number of speakers: 1 billion+
Surprise, surprise, the most widely spoken language on the planet is based in the most populated country on the planet, China. Beating second-place English by a 2 to 1 ratio, but don't let that lull you into thinking that Mandarin is easy to learn. Speaking Mandarin can be really tough, because each word can be pronounced in four ways (or "tones"), and a beginner will invariably have trouble distinguishing one tone from another. But if over a billion people could do it, so could you. Try saying hello!
To say "hello" in Mandarin, say "Ni hao" (Nee HaOW). ("Hao" is pronounced as one syllable, but the tone requires that you let your voice drop midway, and then raise it again at the end.)

Lawak Bekas Menteri

Sun, 23 Mar 2008 14:43:34 +0800

"Berikut adalah temubual Al Jazeera dengan Zainuddin Maidin tentang
penggunaan dakwat pada kuku menjelang PRU12

Al Jazeera : Why did you cancel the ink usage in the upcoming general
election?

Zam Maidin : We...We..We... are not Burma, we are not Myanmar....we are
not vietnam..they are democratic country...we are not
democratic....opps..we are also democratic but..but..but..

Al Jazeera : Why don't you allowed the ink then?

Zam Maidin : We..We are allowing ink..but..but..but....the people...errr...
'seludup' the ink from India to Malaysia..You know in our nagara cannot
seludup-seludup one. You know seludup-seludup is illegal....

Al Jazeera : Why don't the police arrest the smuggler?

Zam Maidin : We try to arrest..but the police compromised...you..you..Al
Jazeera...

Al Jazeera : Many thanks sir!!

Zam Maidin : You...you Al Jazeera..why you talk to someone from the
opposition party. Why don't you ask the government..you know our PM is Mr
Clean ...he don't want to dirty-dirty his nail with ink one... you..you are
trying to project us undemocratic..We..we are not Burma..we are not
Myanmar....bla..bla...

Sila Datang Lagi

Sat, 22 Mar 2008 06:56:00 +0800

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"...degil!

Batuk

Fri, 21 Mar 2008 06:55:00 +0800

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!

DOL: Iya ke? kalau macam ni aku kena banyak berlatih agar dapat Batuk dengan lebih baik lagi.

AIDS

Thu, 20 Mar 2008 06:54:00 +0800

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

Candle Light Dinner

Wed, 19 Mar 2008 06:53:00 +0800

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.

DOL: kena marah adalah! Api rumah aku dah kena potong lah, lupa nak bayar bil elektrik!

Kopi Masin

Tue, 18 Mar 2008 07:52:00 +0800

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?

DOL: Gula dah habis!

SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?

DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah!

Hantu Terkejut

Mon, 17 Mar 2008 07:51:00 +0800

SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

Ikan Emas Mati Lemas

Sun, 16 Mar 2008 07:50:00 +0800

SAM: Kau kata ikan emas peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?

DOL: Sebab aku jumpa ia mati dalam air!

Kedai 2 Ringgit

Sat, 15 Mar 2008 06:49:00 +0800

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?

DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit!!

Susu Segar

Fri, 14 Mar 2008 20:49:07 +0800

SAM: Kenapa kau cakap minum susu segar boleh bawa maut?

DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

LAWAK(TENGOK NI PUNYA TEKA TEKI)

Tue, 11 Mar 2008 17:33:27 +0800

TEKA TEKI: ISI DIBUANG TULANG DI MAKAN?

JAWAPAN: LILIN

Lafaz Niat Sebelum Mengundi PILIHAN RAYA UMUM KE-12 (2008)

Sat, 08 Mar 2008 01:01:00 +0800

Niat ni lebih afdal jika dibaca sewaktu melangkah keluar dari rumah untuk pergi mengundi pada 8 Mac 2008 ni nanti...

SELAMAT MENGUNDI..FIKIR DULU SEBELUM MEMANGKAH!!!

This coming 8th March, don't forget to 'lafaz niat' as follows :-

"Sahaja Aku Masuk BARISAN, untuk undi PAS, kerana KEADILAN."

atau.. lafaznya macam ni.

Kalau sesiapa yg nak mufarakah !!! So niatnya camni :-
Sahaja aku keluar BARISAN menaiki ROKET menuju BULAN kerana KEADILAN.

Aminnn... :)

Macam mane nak masuk kedai? (Dalam B.Inggeris)

Fri, 01 Feb 2008 18:45:47 +0800

Ade 2 orang budak bername Abu dan aliAbu ade dalam kedai itu
(kedai ape2 pun boleh)

Ali mahu masuk dalam kedai itu tapi.......ade guard yang hanyer paham b.inggeris aje

Ali tidak tahu bagaimana nak cakap dalam bahasa inggeris(sebab dier tak pernah pergi sekolah pun)dan kadang2 Ali nie suka jalan laju-laju

Bagaimanakah Ali mahu masuk dalam kedai?

jawapanyer: begini,Ali fikir sambil jalan sekeliling kedai itu.Makin lame makin laju

selepas itu,Ali berasa pening sangat dan berkata "Ooooopening....."guard tu bukaklah pintunyer sebab terdengar Ali kate open
tapi Abu dah keluar dari kedai itu 4 jam lepas

Ali pun nangis di atas lantai(kesian dier)

The End

Isteri Idaman

Fri, 01 Feb 2008 18:44:57 +0800

Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...

Kaki Lebih Bersih

Sat, 26 Jan 2008 07:41:00 +0800

Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapalterbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu.

Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing
basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.

Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki
ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki.
Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?
Peramugari: (dengan sifat angkuh) Kebiasaannya sekali atau dua kali
dalam sehari.
Ulamak: (dengan sifat bersahaja.) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.

Gua Ajaib

Fri, 25 Jan 2008 07:20:00 +0800

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia.

Pak, itu amenda pak?
Bapak menjawab, Entah lah nak.bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh.

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup..tidak lama kemudian lif terbukaTINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah

NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH.CEPAT

Mana Lebih Hebat? Ayam vs Kambing

Thu, 24 Jan 2008 07:15:00 +0800

Satu hari berlakulah bertengkaran yang hebat disebuah reban kambing dan sebuah reban ayam.. pertelingkahan tu menyebabkan satu kampong heboh beginilah kisahnya.

Kambing : Apalah kau ni ayam Baju ada tapi berkaki ayam tak
malu ke . kah kah kah
Ayam : Kau tu dah baju jarang nampak kemaluan lagi malu
pa. kah kah kah

Ayam : Daging aku lazat.. enak sehingga menjilat jari..
Kambing : Lazat pun bukan boleh buat korban

Kambing : Apalah kau ni bertelur sebiji riuh sekampong
Ayam : Aku bertelur setiap hari kau tu beranak setahun
sekali.. hebat apakebendanya.
Kambing : Aku hebat .. yahoooo
Ayam : Aku hebat . yahoooo

Perbualan mereka yang riuh menyebabkan tuan rumah terjaga lalu keluar melihat apa pasal yang riuh tuan rumah lalu keluar dan mengambil pisau terus menyembelih kedua dua binatang tu sambil berkata .. Ha . sekarang sapa yang hebat..!!!

Tak Pandai Cakap Inggeris

Wed, 23 Jan 2008 07:12:00 +0800

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temannya mengajarinya untuk mengucapkan Apple Cake and Coffe( kue apel dan kopi) dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri.

Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. Pesan apa? tanya pelayan.
Apple Cake and Coffe kata Bambang.

Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan Meat bread.

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, Meat bread

Chiken or beef? tanya si pelayan.

Apple Cake and Coffe kata Bambang

Miscommunication

Tue, 22 Jan 2008 07:10:00 +0800

Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : Im Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : Im Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI !!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh im so scared (sarcastically). Look i dont care about ur uncle hes a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesnt work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious ill broadcast it on the P.A system saying. Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if ure their uncle, ure a nobody. how bout that!?
Toot .Toot .Toot

Ketam Ketip Kuku Kakinya

Mon, 21 Jan 2008 07:08:00 +0800

Suatu masa dahulu. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,Kenapa kau ketip kuku kaki kau,Ketam kenapa? Ketam kata, Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut kakakku kata, kalau kukuku kelurut, kita kena ketiplah! Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan, Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis? Ketam ketawa, kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!! Kodok..Kodok.. kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan? Kodok kata kepada Ketam, Ketam. Kenapa kau ketawakan ku? Ketam kilas,Kelakar. Kelakar ke kurang-ajar? kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat.kelekuk ! , kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam kata,Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan. Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.

Kisah Orang Yang Takda Komputer Dan Email

Sun, 20 Jan 2008 07:03:00 +0800

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di MSC Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan Anda diterima bekerja, berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan. Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email. Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki RM10. lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di sekitar Kuala Lumpur.

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya. Setelah bersetuju Penjual insuran berkata.. Minta email Puan Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email jawab wanita itu.

Penjual Insuran terkejut dan berkata Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email. Wanita itu menjawab: Jadi tukang Sapu di MSC Cyberjaya

Keistimewaan Beli Rumah

Sat, 19 Jan 2008 08:03:03 +0800

Sepasang suami isteri mendapat peluang untuk melanjutkan pelajaran ke luar negara. Oleh kerana tempoh pembelajaran memakan masa yang lama maka mereka sepakat untuk menjual harta yang ada termasuk sebuah rumah.

Lalu datang seorang lelaki yang agak berumur untuk melihat keadaan rumah. Setelah puas meninjau dalam dan luar rumah, lelaki itu bersetuju untuk membelinya.

Si suami tadi secara jujur menjelaskan tentang kedudukan rumah tersebut? Di sebelah barat terdapat sebuah kilang getah, manakala bahagian selatan ada kilang belacan dan di utara adalah tempat pembuangan sampah,? jelas tuan rumah.

Kalau begitu apa keistimewaannya jika saya membeli rumah ini,? tanya lelaki itu kepada tuan rumah.

Salah satu keistimewaannya ialah, anda boleh mengetahui dari mana arah angin yang bertiup, jawabnya selamba